成为什么样的自己作文

成为具有倔强美的自己

犹记得那天晚自习课间，您同我谈了一番话，提醒并正告我，打拼高考是需要专注力和毅力的，还得有点忧患意识和梦想感召。您发现我时不时松懈了，没有追求卓越的劲头，并针对我语文学习的具体弱项提出了增分建议，还说会监督我的表现，不到位就批评。

我的心里五味杂陈。如您所言，我确实半躺平地度过了高一高二的黄金期。一直以来，我都是这么得过且过，导致自己现在已很难追上大众的步伐。我太满足于现状，活得过于安逸，放任自己一步步走向跌落的深渊。

看看周围的同学们，大家都紧张地复习着，似乎只剩我还在旧知识点上缓慢徘徊，将时间的进度条往前不断调整。我突然发现自己早在初中就开始安逸了，也不知道自己有什么资格生出如此漫长的优越感。面对我的退步，以前的初中老师大部分都会说：“没事，底子还在，努努力就上来了。”听得多了，我便以为是真的了，好像自己真的有别人无法企及的底子。此后延续至今，我都会下意识地在心里替自己说话，安慰自己学的比别人快，底子在那。可事实是这样吗？我连个屁都不是。请原谅我讲了脏话，不过的确在理。

以前的我听的漂亮话太多了，现在面对邓老师的否定，准确来说是严厉的指正，虽然懂得害怕了，却还没有真正意义上自我激励的行动，反倒更助燃了替自己说话的气焰。现在想来，自己从小就属于那种被骂到哭了才晓得长记性的人。父母怕我压力大，他们不说；同学可能关系没那么亲近，抑或怕我真正开始努力超越了他们（其中不乏和我玩得好的），他们不说。当然，人家也没有义务要说。就在这个时候，敬爱的老师，我的唐老爹，您出现了。您那柔中带刚的警示和劝勉让我真正忧患有力起来了。

回想初中阶段，我的成绩确实是很好的，好到多次拿班级第一。还没上高中，我就被说能考上很好的高中，很好的大学……我想了很久，终于认识到我没了往昔的拼劲，父母的期望也从好一点的大学降到考得什么读什么的低期望值。是的，我被曾经的光环亮得忘乎所以了。我的同桌以及班上部分同学都是我初中的校友，不敢夸大地说，我当时的成绩即便不如意，也能甩他们几十分。

上了高中后，有一次我的成绩排在一个校友的后面，他来嘲讽我说：“以前的二中王牌不甩我几条街吗？”他的话扎痛了我的心，可那时的我只知道难过，却不懂得知耻而后勇。现在的我也会被一些无意中讨论我的言语伤到，像那种“她以前的成绩真的很好”的话。说这些也没有什么炫耀的意思，毕竟好汉不提当年勇。我想表达的不过是，我的学习能力还算正常，没有任何智力缺陷，只是自己太三分钟热度了，没有一直激励自己的动力。

我其实也没有被宠得太过，我也深知倘若哪天父母老了，不小心生病了，作为独生子女的我是否承担得起所要支付的费用。当然，这是最坏的打算，最好一点就是自己是否有能力给予他们更好的物质与精神上的支持？这么静下心来列出如此多可以作为动力的东西，我却没有真正为此努力。更可恨的是我其实早就明白，知道了却不去做的行为纯属犯贱。我好像也一直想自己跟自己说些什么，经过了这场自己与自己的对白，又明白了不少。我并不奢望自己通过一下下地复习就能跟人家认真学了两年的人肩并肩，这样的幻想对谁都没什么好处。真的恳求自己务必静下心来，尽志努力，多多进步。

唐老爹，您和几位老师不远千里来到靖西支教，远离亲人和熟悉的环境，这本身就对我们构成了巨大的鼓舞的力量。您在高三开学的励志报告会上深情地对我们说，您路过我们的人生，但愿不要错过我们的成长。是的，多么幸运，多么好的缘分啊。

唐老爹，我恳求您，别人无法说的，难以启齿的指正，您一定要替他们对我说出来。我不怕骂，大不了就狠狠地哭一场，哭完继续学，学到哭也继续学。人真的是要逼自己一把的。我长这么大也没有狠下心来逼自己做过什么，我认为现在就是机会，一切都不算太晚，来得及也考得上。我一有什么不好您就严厉地指出来，我一定改，狠心改，做到一次次比一次次好。当然，关键是要靠自己，努力再努力，成为具有倔强美的从艰难环境中奋力生长的“竹”。

漂亮的话我再也不听进心了，“外表的努力骗骗别人可以，千万别骗你自己。”是的，一定要明确我自己现在所付出的从来不是为了别人！我是为自己，为争一口气，为了丰富自己，为了活得更有尊严。

努力不一定能让自己成为最好的人，但努力一定能让自己变得更好，成为更好的自己。